martes, 29 de junio de 2010

Respaldo


"A veces me trastorna el hecho de que la gente escriba sus cositas en medios como este, no por nada, algunos no lo toman a bien y estas cosas de ‘la internet’ hacen que se tergiverse la información y los gestos. Hoy –probablemente- sea de esas personas que trastornan y lo siento y lo siento mucho.

Tengo una amiga que tal vez no sepa que tan amigas somos, desde mi perspectiva claro. Es bien difícil que yo describa como le hacemos para ser lo que somos, solo se que ese ‘'somos' me pone contenta y luego me pone de nervios, estoy chistosa con esas cosas. Y suena a que soy de lo peorcito pero cuando la conocí me recordaba a alguien, seguramente a mi mamá o alguien que yo conocía bien. De esas personas que adoras y odias al mismo tiempo. Luego caí en la cuenta, todo eso que me costaba trabajo de nuestra relación era muy parecido a lo mío, a mi, como dicen las señoras, las vecinas y las abuelas "dios las hace y ellas se juntan", así pues, nosotras nos juntamos y nos reímos y nos caemos gordas y evitamos decirnos lo que nos 'caga' porque somos como gente correcta, civilizada y justa una frente a la otra. A mi rara vez me pasa esto, por eso lo aprovecho supongo.

Mi amiga tiene cara de Amélie en una foto que tiene frente a su cama, ahí donde tiene sus cremas para los pies que tuvo a bien robarle a su mamá, ahí donde seguramente guarda montones de secretos que posiblemente nunca me cuente, porque no sabe qué tan amigas somos, desde mi perspectiva, claro.

Feliz no cumpleaños (porque ya es 25), te quiero mucho y mucho."

Andrea Gonbelt (el original)
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Si, si lo sé, aunque no todo el tiempo soy consciente de ello. 
Nunca te he dado las gracias. Tú lo entiendes mejor que yo; soy tu amiga especial que tiene problemas para expresar afecto...
Tenía planeado escribir algo bien conmovedor, pero la verdad ninguna de las frases que se me ocurren describen satisfactoriamente lo que estoy sintiendo y pensando.
Mejor lo dejo así; hasta ahora no hemos puesto mucho empeño en ser las 'very best friends' y ya ves que nos va bien.
Lo que sí quiero aclarar es que sé que cuento contigo cuando necesito apoyo. Lo que no sé es si tú sabes que también cuentas conmigo.

Psicoanálisis

Espejo Bicicleta, originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

"Un ser humano adulto no puede ni debe estar defendiendo sus defectos en hechos ocurridos durante su infancia, eso es mala fe y falta de madurez.

Jean Paul Sartre
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Siempre me ha caido mal Freud. Nada personal.

domingo, 27 de junio de 2010

Pecera


Sólo para contextualizar:

Estoy de vacaciones en una ciudad que me prometió, me embaucó, me enamoró, me ilusionó, me dió lecciones de vida, retroalimentación, terapia, borracheras, mil sonrisas, carcajadas de panza adolorida, impresiones, expresiones, inspiraciones, viajes... introdujo personajes pintorescos en mi rutina, hizo salir de escena a muchos individuos (pero también individuas), me desilusionó y finalmente se hizo detestable.
Desde que salí de aquí no he dejado de venir cada año, aunque sea unos días. Al principio fué difícil; añoraba regresar como el niño que ansía que vuelva a ser invierno y llegue la navidad.

Todo ha cambiado mucho desde entonces. Demasiado para resumirlo en un post. Pero ahora me siento contenta aquí. No eufórica, ilusionada y con sonrisa colgate esperando una aventura nueva cada día, como solía. 
Hoy es domingo; de ayer no me quiero acordar, y pretendo cortejar al mañana con flores y serenata con mariachi.
Me hospedo en un cuarto que pertenece a una casa muy concurrida en pleno centro, que tiene unas escaleras mortales de arquitectura proletaria y 200 escalones que se yerguen entre los humanos y la puerta principal. A tres metros de mí hay una ventana que posee una vista genial, que irónicamente he contemplado TANTAS veces que ya no me provoca suspiros.
La copa mundial todavía no acaba y México ha sido descalificado después de un juego contra Argentina. Lo sé porque escuchaba los gritos de los aficionados enagenados, y las actualizaciones en tiempo real de mis contactos en Facebook. 
Hay mucho silencio allá afuera ahora. Hoy no quiero caminar para crear tomas secuencias mentales mientras escucho el soundtrack con mis audífonos. Tampoco quiero sentarme en una banquita a comer un helado, leer un libro o hacer borradores de guiones (en aire o en papel) mientras veo gente aburrida haciendo cosas aburridas al mismo tiempo que las invento interesantes. Hoy pienso en cerveza y siento náuseas, y tengo tanta sed que pensar en vino tinto me seca la boca.

La casa ha estado sola todo el día, he estado sola todo el día y no me ha molestado en absoluto, y a diferencia de los últimos 11 meses, hoy me encontré y me saludé con mucho gusto, ternura y cariño; me había extrañado, porque a la tipa que estuve viendo en el espejo durante este tiempo no la quiero volver a ver ni en pesadillas.
Y tengo una lista interminable de cosas que leer, escuchar, aprender, escribir, crear, pensar, tirar, transformar... y eso me entusiasma.
La ciudad puede esperar; no quedan muchos personajes en escena y los que están seguirán ahí mañana. El café, el helado, el vino, las cervezas... no se acabarán. Porque hoy me encontré a una buena amiga que hace tiempo no veía... hoy no estoy pa' nadie más.

De fondo y con un título más que apropiado:




Domingo de Resaca

Tendí, originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

"A mí siempre me han puesto cachondo las resacas, no para besar ni chupar, sino para echar un polvo sin contemplaciones."  

Charles Bukowski
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Una sensación diferente y complicada se genera cuando las cosas suceden en diferente orden.

sábado, 26 de junio de 2010

Useless Hobbie

Persiana, originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

Es increíble cuánto tiempo podemos pasar pensando en alguien. Al principio te convences de que intentas encontrar una explicación que te haga sentir mejor o que te ayude a superarlo y poder pasar a lo que sigue. Pero esos recuerdos, esa reconstrucción te provoca más sufrimiento y frustración de la inicial. Es una tortura repasar en tu cabeza cientos de veces esas cosas que no puedes ni podrás cambiar.
Y lo peor es que ni siquiera recibes una pizca de consuelo en ello.
Poco a poco se convierte en adicción.
Es fácil dejar de hacerlo, pero nos negamos con la idea de que si nos sujetamos un poco más fuerte al deseo, se hará realidad.
Yo estoy en proceso de desintoxicación, y presento síndrome de abstinencia. Pero sólo por hoy, estoy pensando en mí.