No me digan grinch. Yo soy azul.

Quiero hacer unas cuantas aclaraciones, por que me preocupa expresar las cosas y que reciban la idea equivocada, y no me gustaría que los que me rodean perciban algo negativo.

Hace un tiempo que la navidad no significa para mi algo más que compras, derroche de dinero y kilos de comida deliciosa mas litros y litros de alcohol. Las razones no las explicaré ahora, porque no pretendo agüitar a nadie ni convencerlos de nada. Tampoco es que odie la navidad nomás por "contreras". Simplemente no tiene trascendencia en mi vida; lo mismo con el año nuevo.

Es por eso que no recibiste ni recibirás ningún mensaje, ni correo o cualquier alusión a las fiestas decembrinas de mi parte. Las que me llegaron las aprecio y les agradezco mucho porque, supongo, para quien las envía, estas fechas deben significar algo. Les pido una disculpa por no hacerles llegar ninguna felicitación, pero me cuesta mucho expresar algo que siento. Igualmente una disculpa mas por no corresponder como es correcto a sus felicitaciones y deseos, porque soy medio bruta en ese hacer.

Pero, ¡salud! por lo divino, por las sonrisas, por lo infinito, por lo eterno y el amor... salud.

Aquí o Allá

Cuando me bautizó mi madre no eligió cualquier nombre. Uno refería a lo nocturno, y el otro a lo matutino. El día y la noche. No sé que estaría pensando.
Cuando era adolescente me sugirió que usara eclipses, como si fueran una especie de símbolo o representación de mí. Creo que fue hasta entonces que entendí un poco de lo que pretendía cuando me nombró.
En esos días me interesaba lo misterioso, la magia, lo oculto, lo paranormal... supongo que por ello decidí que los eclipses eran más que perfectos.
Me tomé muy en serio eso del equilibrio, el punto medio, o la combinación perfecta.

Cuando viajo en camión, elijo los asientos que se encuentran a la altura del punto medio del largo del camión. No porque me gusten o por querer estar en “la mitad” sino porque son los menos probables de sufrir daños en caso de un siniestro.

Nunca he sido muy sociable, más bien me adapto. Nunca pertenezco de lleno a un grupo o a otro. En la escuela siempre convivo con todos; los de un grupito y los del otro, aunque tenga como consecuencia que a veces sin intención me excluyan de sus actividades o de su compañía. Pero me gusta mantener el desapego. Nadie nunca es indispensable.

Soy muy indecisa... o mejor dicho, me toma muchísimo tiempo tomar una decisión. No sólo las decisiones importantes, también las insignificantes, como animarme a hacer una compra compulsiva o abstenerme. Antes de actuar necesito visualizar los motivos, circunstancias, consecuencias, beneficios a corto o largo plazo. No es fácil lograr eso en menos de cinco minutos, y mucho menos cuando hay un bombardeo constante de ideas y distracciones, y encima se tienen periodos de ansiedad y dificultad de concentración.

Me gustan los miércoles.
Los miércoles no sabes si la semana acaba de empezar o ya va a terminar.
Nadie detesta los miércoles, más bien la gente ‘fluye’ y continúa deseando que llegue el viernes. Tristes los jueves que tienen un papel segundón a la sombra del sucesor.
Los miércoles es más barato el cine y los restaurantes.
MIERCOLES es el día que tiene más letras y el más difícil de pronunciar en inglés.

Me gustan los domingos.
Amanezco sin prisas, presiones ni preocupaciones aún si tengo muchas cosas pendientes por realizar. Los domingos son de descanso... porque son domingos.
Los domingos son agridulces; un día apacible sin responsabilidades y la inminente llegada de una nueva semana de actividades y ajetreos.
Los domingos son muy populares. Son como el platillo favorito que comes a cucharaditas porque no quieres que se acabe.

Si pudiera elegir una ciudad mexicana para vivir mi primera opción sería Guadalajara.
Guadalajara tiene impresiones visuales tan bonitas como Guanajuato, sin infestarse de turistas. Puedes conducir un auto sin sentir que te atascarás en el siguiente callejón y sin soportar nefastos e intolerantes automovilistas como los de Monterrey. Puedes caminar por las aceras sin tener que estar al pendiente del camión urbano que vendrá a aplastarte contra la pared. Puedes disfrutar de los eventos culturales sin tener que atravesar la ciudad y tardar una hora en el trayecto para llegar. Con un clima templado, ni muy caliente ni muy frío. Ni muy al norte, ni muy al sur.

Me gusta lo tibio, lo regular, lo cotidiano... lo que no le gusta a nadie. Porque al final de cuentas eso es lo que llena nuestros días, nuestro diario.
La gente se desvive por ser interesante, diferente y sobresalir, intentando elegir todo lo que conforme alguna minoría o pertenecer a algo único y original.
Pero, si todos acaban intentando y buscando lo mismo... ¿no termina eso siendo lo habitual e intrascendente?.

Mejor recibir y transformar. Quizás el problema es la perspectiva.

Cómo saber que lo cotidiano o lo irrelevante es en efecto poca cosa si cuando vivimos hoy pensamos en mañana y queremos el ayer.

No tan común ni tan corriente.

 

Cuando escuchamos "sentído común" pensamos que se refiere a lo más lógico, lo que la mayoría cree, lo obvio...

Wikipedia dice:

"El término sentido común describe las creencias o proposiciones que parecen, para la mayoría de la gente, como prudentes, siendo esta prudencia dependiente de unos valores de conciencia compartidos que permiten dar forma a una familia, clan, pueblo y/o nación." 

¿Qué pasa cuando descubres que la mayoría de los que te rodean expresan que se sienten inconformes con aspectos que tú ni siquiera notas?

Tomo una clase de fotografía con un maestro muy exigente y digamos que tiene un carácter "especial", pero es cuestión de entender su humor medio oscuro y de notar la perspectiva que tiene sobre las cosas.

Gran parte de la clase es dedicada a "seminarios" en los que se exponen los ejercicios de cada alumno uno por uno y se hacen comentarios y consejos, sobretodo de parte de el profesor.

Creo que en esta materia más que aprender nuevas técnicas o métodos lo que aprendo sesión con sesión es a "ampliar mis horizontes", "abrir mi mente", planear, considerar, dedicar, observar, proyectar... mejorar. La última clase me sentí pequeñita con cada comentario, no sólo en mis fotos, pues me daba cuenta lo cerrada de mi "visión" cuando tomo fotografías.

Algunas quejas de la mayoría de mis compañeros al respecto: ...que él es muy "cuadrado", que no han aprendido nada, que es aburrida la clase, que odian hacer presentaciones en Power Point, que son muchos proyectos (tenemos que hacer un fotoreportaje, imágen de producto y nos acaba de avisar que la portada de un disco), que no les cae bien el profe...

A mí me entusiasma hacer todo eso y me siento muy contenta de tener como asesor a alguien con tanta experiencia, conocimientos y capacidad de observación tan aguda. Además me cae muy bien.

Es menor el porcentaje de personas con I.Q. admirable, es menor el número de personas con abundantes recursos... También dicen que "de lo bueno poco" y lo podemos notar en el cine, la fotografía, música, literatura... 

Ni para qué hablar de la política en donde la democracia cada vez demuestra mejor que la mayoría no siempre elige la mejor opción.

Y ya me desvié muchísimo de la razón que me motivó a escribir sobre esto, y la intención no es demostrar o declarar asegurando que lo que pienso es lo más inteligente y lo mejor o que soy parte de la élite, si no más bien de cuestionar porqué no ser más sensatos, más maduros, objetivos, ser más optimístas... si nos encontramos en la peor de las situaciones aprovecharla y obtener lo mejor posible.

En conclusión las masas son estúpidas... muy estúpidas.

Las creencias o proposiciones que parecen, para la mayoría de la gente, como prudentes, siendo esta prudencia dependiente de unos valores de conciencia compartidos, permiten dar forma a una familia, clan, pueblo y/o nación, pero esta forma no siempre es la mejor o la más conveniente.

El sentido común casi nunca es lo más consciente.   

Sangre Fría

Me cuesta trabajo entender que la gente se impresione de la aparente crueldad o frialdad de algunos asesinos; que no conciba la posibilidad de que existan individuos que notan que el valor / importancia que asignamos al papel que desempeñamos como humanos en el planeta es pura fantasía y egolatría.

Tal vez suene descabellado, pero creo que las personas que están más cerca de comprender el significado de 'vivir' son aquellas que aparentemente arrebatan la existencia con mayor facilidad. Los demás seguímos 'tirando pa'l monte'.

Exorcismo

Siempre que pienso en lo que pasó cuando andaba con él me asusto de lo que hice. Y no porque haya hecho cosas terribles, pero siento rarísimo, como si mis recuerdos fueran de alguien más. La mejor manera de explicarlo sería decir que fuí poseída por el espíritu de alguna ex-novia muy transtornada (tal vez no lo fuí tanto, pero fueron actitudes que cualquiera que me conozca podría 'meter las manos al fuego' por mi y decir que NUNCA sería capaz). Quizás eso es lo que me hace sentir peor.

Todavía no puedo explicar porque en aquellos días, cuando imploraba y más deseaba que llegara la claridad a mi, más me enajenaba. Tal vez era necesario que él se llevara esa impresión de mi (por más que me responda que "no fué para tanto") y que yo me sintiera como me siento ahora.

Creo que es el primer día desde que cortamos que no me siento triste y frustrada con la idea de que ya no vamos a llegar a ser algo más que amigos.
He decidido que si "amigos tenemos que ser", entonces seremos los mejores amigos.

Learning to BE

"Y sin embargo, se mueve..." y será toda una experiencia volver a aprenderlo en un lugar diferente.

(¡Gracias Skene!)

Seño... pa' no errarle.

Me decían señora a los 13 años, cuando salía a la tienda o a cualquier lado acompañada de mi hermanita (7 años menor que yo), normalmente me dicen señora en el super, en las gasolineras, en las oficinas de luz, agua, gas... y hasta por teléfono.

Por mucho tiempo creí que mi sobrepeso hacía que aumentara mi edad aparente, pero después de bajar casi 30 kilos no creo que sea esa la razón por la que suelen "confundir" mi edad/estado civil.

Por teléfono es más comprensible; tengo la voz algo grave y cuando hablo con desconocidos sin querer soy muy formal, casi solemne.

Tal vez le doy demasiada importancia, pero creo que quedé medio traumada porque alguna vez pensé que ser gordita (jaja con 30 kilos de sobra parecía un manatí) me hacía parecer señora que vende garnachas en el puestito de la esquina.

Ayer fuí con mi hermana al IFE, y uno de los amables encargados me dijo: "falta su hija ¿verdad?" refiriéndose a mi hermana. No entiendo. Empiezo a creer que padezco de una enfermedad mental y la imágen que veo en el espejo es una alteración de mi cerebro. Mi hermana tiene 18 (y parece de más), y cuando muy jóven podría haberla tenido a los 16... ¡34! ¿Neta parezco señora? 

Voy a empezar a escribir al programa "10 Años Menos".

Videoclip Urbano

Retrovisor Bocho, originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

"Por eso tres millones de automovilistas preferimos subir al coche, arriesgarnos a los embotellamientos y ver si podemos encontrar en él un refugio momentáneo. Ni bien entro al Periférico, el tránsito parece ajustarse a las cuerdas del concierto de Telemann que me acompaña, los Dodge y Chevrolet que cambian de carril para rebasarme son la irrupción de las trompetas y los saxos, el Mercedes que ahora nos pasa a todos entra como un oboe, suave, casi imperceptible. Justo cuando comienza el segundo movimiento, siempre adagio o andante en los barrocos, el tránsito se hace más lento porque nos acercamos al trébol donde se suman los que llegan del Viaducto. Es un movimiento de muchos cambios, de tercera a segunda, de las cuerdas al piano, a las cuerdas, mientras los coches se van deteniendo y el tránsito somnoliento impide llegar, juntos, al allegro final."

"Consumidores y Ciudadanos"

Néstor García Canclini

Culturoso

Sombras...zombies., originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

"Inculto es el que sólo sabe medir y contar, como los que le ponen precio y costo al conocimiento de las galerías y las universidades, aquél que fragmenta la cualidad de la vida en cantidades, sean de dinero, calorías, información, actividades o amistades influyentes."

"La Sociedad Mental"

Pablo Fernández Christlieb

De calzado...

Zapato, originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

No doy paso sin huarache, y la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar.

Debút

Te digo adiós.

Si acaso te quiero todavía, quizás no he de olvidarte... 

Pero te digo adiós. 

No sé si me quisiste... 

No sé si te quería o tal vez nos quisimos demasiado los dos. 

José Angel Buesa

Respaldo

"A veces me trastorna el hecho de que la gente escriba sus cositas en medios como este, no por nada, algunos no lo toman a bien y estas cosas de ‘la internet’ hacen que se tergiverse la información y los gestos. Hoy –probablemente- sea de esas personas que trastornan y lo siento y lo siento mucho.

Tengo una amiga que tal vez no sepa que tan amigas somos, desde mi perspectiva claro. Es bien difícil que yo describa como le hacemos para ser lo que somos, solo se que ese ‘'somos' me pone contenta y luego me pone de nervios, estoy chistosa con esas cosas. Y suena a que soy de lo peorcito pero cuando la conocí me recordaba a alguien, seguramente a mi mamá o alguien que yo conocía bien. De esas personas que adoras y odias al mismo tiempo. Luego caí en la cuenta, todo eso que me costaba trabajo de nuestra relación era muy parecido a lo mío, a mi, como dicen las señoras, las vecinas y las abuelas "dios las hace y ellas se juntan", así pues, nosotras nos juntamos y nos reímos y nos caemos gordas y evitamos decirnos lo que nos 'caga' porque somos como gente correcta, civilizada y justa una frente a la otra. A mi rara vez me pasa esto, por eso lo aprovecho supongo.

Mi amiga tiene cara de Amélie en una foto que tiene frente a su cama, ahí donde tiene sus cremas para los pies que tuvo a bien robarle a su mamá, ahí donde seguramente guarda montones de secretos que posiblemente nunca me cuente, porque no sabe qué tan amigas somos, desde mi perspectiva, claro.

Feliz no cumpleaños (porque ya es 25), te quiero mucho y mucho."

Andrea Gonbelt (el original)

_____________

Si, si lo sé, aunque no todo el tiempo soy consciente de ello. 

Nunca te he dado las gracias. Tú lo entiendes mejor que yo; soy tu amiga especial que tiene problemas para expresar afecto...

Tenía planeado escribir algo bien conmovedor, pero la verdad ninguna de las frases que se me ocurren describen satisfactoriamente lo que estoy sintiendo y pensando.

Mejor lo dejo así; hasta ahora no hemos puesto mucho empeño en ser las 'very best friends' y ya ves que nos va bien.

Lo que sí quiero aclarar es que sé que cuento contigo cuando necesito apoyo. Lo que no sé es si tú sabes que también cuentas conmigo.

Psicoanálisis

Espejo Bicicleta, originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

"Un ser humano adulto no puede ni debe estar defendiendo sus defectos en hechos ocurridos durante su infancia, eso es mala fe y falta de madurez." 

Jean Paul Sartre
_______________________________
 

Siempre me ha caido mal Freud. Nada personal.

Pecera

Sólo para contextualizar:

Estoy de vacaciones en una ciudad que me prometió, me embaucó, me enamoró, me ilusionó, me dió lecciones de vida, retroalimentación, terapia, borracheras, mil sonrisas, carcajadas de panza adolorida, impresiones, expresiones, inspiraciones, viajes... introdujo personajes pintorescos en mi rutina, hizo salir de escena a muchos individuos (pero también individuas), me desilusionó y finalmente se hizo detestable.

Desde que salí de aquí no he dejado de venir cada año, aunque sea unos días. Al principio fué difícil; añoraba regresar como el niño que ansía que vuelva a ser invierno y llegue la navidad.

Todo ha cambiado mucho desde entonces. Demasiado para resumirlo en un post. Pero ahora me siento contenta aquí. No eufórica, ilusionada y con sonrisa colgate esperando una aventura nueva cada día, como solía. 

Hoy es domingo; de ayer no me quiero acordar, y pretendo cortejar al mañana con flores y serenata con mariachi.

Me hospedo en un cuarto que pertenece a una casa muy concurrida en pleno centro, que tiene unas escaleras mortales de arquitectura proletaria y 200 escalones que se yerguen entre los humanos y la puerta principal. A tres metros de mí hay una ventana que posee una vista genial, que irónicamente he contemplado TANTAS veces que ya no me provoca suspiros.

La copa mundial todavía no acaba y México ha sido descalificado después de un juego contra Argentina. Lo sé porque escuchaba los gritos de los aficionados enagenados, y las actualizaciones en tiempo real de mis contactos en Facebook. 

Hay mucho silencio allá afuera ahora. Hoy no quiero caminar para crear tomas secuencias mentales mientras escucho el soundtrack con mis audífonos. Tampoco quiero sentarme en una banquita a comer un helado, leer un libro o hacer borradores de guiones (en aire o en papel) mientras veo gente aburrida haciendo cosas aburridas al mismo tiempo que las invento interesantes. Hoy pienso en cerveza y siento náuseas, y tengo tanta sed que pensar en vino tinto me seca la boca.

La casa ha estado sola todo el día, he estado sola todo el día y no me ha molestado en absoluto, y a diferencia de los últimos 11 meses, hoy me encontré y me saludé con mucho gusto, ternura y cariño; me había extrañado, porque a la tipa que estuve viendo en el espejo durante este tiempo no la quiero volver a ver ni en pesadillas.

Y tengo una lista interminable de cosas que leer, escuchar, aprender, escribir, crear, pensar, tirar, transformar... y eso me entusiasma.

La ciudad puede esperar; no quedan muchos personajes en escena y los que están seguirán ahí mañana. El café, el helado, el vino, las cervezas... no se acabarán. Porque hoy me encontré a una buena amiga que hace tiempo no veía... hoy no estoy pa' nadie más.

De fondo y con un título más que apropiado:

Domingo de Resaca

Tendí, originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

"A mí siempre me han puesto cachondo las resacas, no para besar ni chupar, sino para echar un polvo sin contemplaciones."  

Charles Bukowski

______________

Una sensación diferente y complicada se genera cuando las cosas suceden en diferente orden.

Useless Hobbie

Persiana, originalmente cargada por eNtRe_SuEñOs.

Es increíble cuánto tiempo podemos pasar pensando en alguien. Al principio te convences de que intentas encontrar una explicación que te haga sentir mejor o que te ayude a superarlo y poder pasar a lo que sigue. Pero esos recuerdos, esa reconstrucción te provoca más sufrimiento y frustración de la inicial. Es una tortura repasar en tu cabeza cientos de veces esas cosas que no puedes ni podrás cambiar.

Y lo peor es que ni siquiera recibes una pizca de consuelo en ello.

Poco a poco se convierte en adicción.

Es fácil dejar de hacerlo, pero nos negamos con la idea de que si nos sujetamos un poco más fuerte al deseo, se hará realidad.

Yo estoy en proceso de desintoxicación, y presento síndrome de abstinencia. Pero sólo por hoy, estoy pensando en mí.

Pathétique

Me declaro patética; paso demasiado tiempo con 'Melancolía'. Pero de esa melancolía que te provoca sonreír cuando vienen a tu mente momentos en que fuíste muy feliz y los momentos tristes que recuerdas ya no duelen, se ven de lejos y alcanzas a distinguir los errores que se cometieron, las fallas o las circunstancias que hicieron amargo el momento. Por supuesto, alcanzo este altísimo nivel de consciencia después de varias semanas de cama, ojos hinchados, papel higiénico y muuucha comida. 

Hace un rato, mientras me lavaba las manos en Walmart escuchaba "Tan Cerca" de Flavio César. Si no saben cuál es, aquí la pongo.  

Atrajo a mi cabeza buenos tiempos, cuando equivocarme no era tan grave, estar soltera no era un dilema y planear el futuro no era tan preocupante.

A mis 25 años siento que mis recuerdos se desbordan y que he tenido infinidad de experiencias que son más que suficientes para haber aprendido las 'reglas del juego', aunque aún no cuente con ese  conocimiento. Estoy ansiosa por descubrir lo que aún me falta por ver.

Like I said... Pathétique.

Complejo de Blancanieves

"Forzada por la malvada Reina a usar harapos y a trabajar como fregona, Blancanieves sigue siendo dulce y cariñosa con todos, aferrándose a su sueño de que algún día su príncipe llegará."

"Aunque es presa de las malas acciones de la Reina, Blancanieves ve que su sueño se hace realidad, cuando el Príncipe Azul vuelve para llevarla a una nueva vida."

  

"Cuando el príncipe escucha cantar a Blancanieves por primera vez, queda increíblemente maravillado y piensa "un amor, solo por ti". Al final, el príncipe es el único quien puede despertar a Blancanieves de su sueño mortal, reviviéndola y haciendola feliz desde entonces."

¿Entonces?

¿Que hubiera pasado si el príncipe se pierde, se encontrara a otra pobre princesa huyendo de su madrastra o lo hubiera "engatuzado" la Malvada Reina?

Blancanieves estaría jodida e inmóvil para toda la eternidad. Pobres enanos que cargarían con el paquete de limpiar el ataúd de cristal e ir a velarla todos los días. Y el príncipe ni por enterado.

Quiero creer con todo mi corazón que a Blancanieves le valdría 'un cacahuate', que se divertiría de io líndo con los enanos y que nunca más tendría que aferrárse a la idea de ser "rescatada".